将所有的博客都遗忘了，那些，写了我所有感情过往的博客。

现在，又是后半夜了，我一直，很喜欢后半夜的人生，所有的negative都可以活跃出来，写满真相。

这两年，我没有遇上过感情，因为自己不太争气，老天也不再眷顾我，我2005年到2008年之前，三年充满各种艳遇的生活便离我远去了。

我逐渐，真变成了一个孤家寡人，看着别人的携手走向温馨的生活画卷。我这边，一股脑的全都是感伤，遇见了寥寥几人，没有开始，就结束了。

这中间，我开始相亲了。其实当我奔赴各种相亲场合开始的时候，我并没有意识到我为什么来到这里，我难道是那样的期盼婚姻，还是，我希望在相亲中，能遇见我所谓的爱情，自从2007年，跟他的孽缘正式画上了句号，我便，再无遇见爱情这个东西。我相信的是，我这辈子，也许只能遇见一次这样，让我疯狂，让我毫无保留，让我激情澎湃的爱情。这之后的种种，我发现，也许，像爱情这样的one time thing，是虚幻的，不可求的。我爱你这三个字，自他之后我便，不再提起。

直到，在2010年年底的时候，在相亲的战场上，我收获了他。我到现在，依然觉得，我只是拿住了，他短暂的目光。如今这样的爱情，夹杂太多复杂的东西。不那么的pure了。他对婚姻和结束单身的渴望，让他对成立一个家庭的愿望大于找一个让他牵肠挂肚可怜疼惜的女人。而我，亦是一样。我真的，从内心而讲，跟郭的那三年纠结漫长的爱情时光，是不会再次换上了别的男主角，再次演出。也许，郭永远是我内心的郭，我们在大学城，山东，德国的每一分钟每一秒钟，都是固定的。直到分手四年，我脑海中，爱情，永远停留在那个时代。停留在一周年二周年他送的玫瑰，停留在他温暖的臂膀，停留在他骑着单车冒着大雨接我回宿舍的路上。每每回想到这些，我就由衷的感慨，当时我的，多么的单纯，多么的对这段感情充满了期望。即使是，最后变了模样。

说说这个所谓的收获吧。玫瑰花变成了短信，臂膀变成了帮我拎东西的手，单车变成了现代车，可是我还是我，他却不是郭。我畏惧着他的每一寸，每一尺，我看不到他的内心，我也懒得去动心猜他的想法，一切又是那么的昭然若揭，从一开始，我们就因为彼此外在的东西互相牵制，绝口不提内心。他世界里有什么，我从来不曾知晓，他要召集他的朋友，让我加入聚会，我都推掉，因为我不能接受我们不能美美地牵手，却要生硬地加入他盛大的派对。也许，那些朋友们在一起的生活，就是他的世界。但是我记得，当初我，to me, you are the world,to you, i am the only thing alive。。。然而，在经历了很多之后，我也觉得，我不可能回到过去了。

老天可能是看到我是这样的一个纯内心的孩子，傻的可怜，抛弃掉也可以。于是，我和这个收获的人，就这样，平淡无奇，也许最终宣告我们的分离。

现在的感情，我真的也许，要加入他那个朋友们一起的生活中去。可是我不是那样的人，我希望我对感情的记忆能回到原点，那样会给我爱一个人的信心，may the faith with me!

To me and the gain, we are sometimes parallels...

我是，多么怀念当初的我，傻傻得，站在大学城的超市门口，看着一个浑身淋湿的小伙子，推着我的自行车，说，宝贝，冷了吧，我来了，我们赶紧回去吧。然后，我们冲进雨幕中，两个人使劲全身的力气，奔回宿舍，在我们男生女生交接的楼道口里，我紧紧的抱着他，给了他一个大大的吻做奖赏。

一去不复返了，真的，不再有了。。。

如今，我只能，坐在他的车里，给他讲股票，讲公司收益，讲经济分析，讲各种杂乱无章的事情。唯一不能触碰的，就是感情，就是那个，让这个只愿意外表光鲜的男人最头疼的事，也是我作为一个女人最需要的事，那就是爱情。

改了天地，改了心情，改了世界。

唯有爱情，停留在了当初的模样。

现在的，一切都不爱情，一切都变了模样。

其实，这篇日志，我写给郭。虽然他看不到，我只能，心里默默地为他祝福。祝你幸福！

相识不曾做久长，

身旁依君恍如秋，

却不知，是否是伤悲还是喜阳。

若不是飞壑相阻，

我欲与你共厮守，

若不是我心若絮，

我欲与你赴婵娟。

然或与，你我止止露水姻缘，不得再续，不然矣惹鸿雁纷飞，寒冬温床。

求你我心涵此情四余载，留得来日煮酒忆短长。

在以后的六季中一直没有投票平局出现，直到Palau第十季，在整个第十季里，出现投票平局时都采用生火这一方法，然而参加第四季到第十季的选手都认为Purple Rock这样的办法依然奏效，结果是，很多选手通过改变联盟，来避免出现Purple Rock这样的机遇挑战。

在Palau之后，在只剩下只有4个人的时候，共有四个投票平局的TC都是由生火比赛来决定的。在Micronesia第十六季里，Cirie在生火比赛的时候，推断说，除了剩下四个人的情况下，Purple Rock才是解决平局的tiebreaker.

翻译完了。。。

也就是说，只有在F4的时候，出现平局时，才能是用生火比赛决定淘汰人选。其它时候，要么是用Purple Rock这样的概率事件才能在平局时，决定淘汰人选。我们进一步可以推断，在EP10这种情况下，Natalie跟Laura平票，接着继续投票这个举措是完全说得过去的。否则，就要使用Purple Rock才能真正敲定！

PS，我记性真是越来越差了，当初这个规定俺可是记在心里的呀。。。

wikipedia第四季的链接：

http://en.wikipedia.org/wiki/Survivor:_Marquesas

我想了很久了，很多事情都不想写出来，任其自生自灭的发生就完事了。其实这个世界跟随着时间脚步是越来越快的，很多心理的感受没来记得挥发，就已经人间蒸发了，接着下一件事，循环往复。关键是，我发现，年纪越大，关注的事情越多，内心留恋的东西，呈几何数字锐减。

今天太原下了好大的雨，这下马上要接着秋凉了。嗯，天就这么的冷下去得了。

有的时候我觉得自己是贪婪的恬不知耻，有的时候又觉得自己荒谬的无可救药。反正，这两年，不走寻常路。不闻不问很多事，一心扑在一项事业上，从各种途径中寻找到跟我走同样的路的人们，结成一个又一个自勉队伍。就这样，我们恬不知耻的进行着我们的梦想。为了一个叫American Green Card的玩意，浴血奋战着。奋战吧，既然咱极度不赞同那个特殊的集权。

回想一下，很久没跟很多人联系过了。也很久没有看看别人生活的如何。总之，我自己乐意，家里人也被我一次次的说情支持着，这么一路走下来。好像，今年是起色最大的一年。无论如何，拼了。走了，就一去不复返。我知道我热爱这个国家的文化，我热爱这个国家的人民，但是我真的，不热爱这个国家的各种气氛。可能是这样一种思想，让我跟洗了脑一样的前赴后继。没办法，内心的强大，胜过别人说的千言万语。

也许去了那边就明朗很多。希望如此，即使早就听说那是去洋插队，但是好像是自己乐意的事情，自己就该去承受那种痛苦，不然干嘛，在自己的国家，总也是不能如意。还不如奉献出自己全部的热情，哪怕得来的是痛苦一场，也值得了。人生的价值，大抵不过如此吧！不能在此处奉献血和热，就在别处让自己变成fuel算了。

该有的，迟早得有。归结一句话，娃娃我是大器晚成。

9.20又是一战，接着来。我又要杀开一条血路了！

那天的夜里，被你拥抱着，被你亲吻着。翻卷云涌。

我不知道，我只是在你这样温柔的对待中肆无忌惮的沉湎。

你说了那个，我不曾愿意接受的邀请。

我没回答。

但是我知道，如果再见你，我就要应允了，我就变成最大的傻瓜。

我保护了自己一路，我怕受到更深的伤害，我只是希望我能快乐，肆无忌惮的快乐。

但是，我们的关系却不能因为你讲的事，发生错觉。

我此时，想对这个关系说一个彻底的再见。

我给你错觉，是我的错；你也将这个错觉变成你向上的动力。

这，都是我的错。

都是我贪玩走火，对不起。

我从来没有做过一件对得起我们两个人之间的事。

我只的背负这样的自责走下去。

再见，我把你变成心里的一个自责。

从那个晚上开始，我们，万劫不复，我们，彻底决绝。

快三年了，我们终于结束了。

我会念着你那我熟悉得不能再熟悉的声音，脸和身体。将你我的故事，扔进回忆的最深处。

今天是这一周天气最阴沉的一天。一早起来太阳还高高的挂在天上，但是到下午的时候，阴云带着冷风，煞有介事的来临了。我跟这狗屁的天气一样，也遭遇了进入复习倒计时以来内心最狂躁的一天。从进入办公室，一屁股坐到办公椅上，到十五点三十六分。没有看一个字，没有在.doc文件上拿黄色的字体背景色画出来一道题的正确答案。我不知道，今天我到底做了些什么。我很消沉，一塌糊涂的消沉。

今天办公室，其实是很安静的，领导不在，同事们今天也在为了审核的事忙碌着，办公室虽然连我三个女娃，但是大家今天基本上没说几句话。按理说，我今天可以肆无忌惮的好好复习，可以认真的拿出来逻辑题一个个死磕，再用纠结的逻辑思维让我的脑子到下午下班的时候整体爆炸。但是我没有。因为改变目标，让我承受了在向事业迈进第一小步的时刻，狠狠的弯了回去。在我第一天拿出去年让我死都不想再看一眼的GMAT的题时，我知道，工作上很多大事小事就不再与我有关。刚刚站在办公楼的走廊上，双眼无神的望向窗外，我脑子里思索了很多。人，总是要得到的同时，必然面对的是要失去。我失去了一个眼前事业上的脚踏板去得到一个更高阶梯，让很多人不解，让很多人看到我再次的选择，感到深深的侧目。然而，这一次，我确是爆发了跟以前完全不同的孤注一掷。老妈那天说，你考好考坏都不要紧，工作的事，可以慢慢来。但是，我不能这样想当然的认为，当我看到前面的目标在明晃晃的召唤自己时，我只得变得内心强大，只得快速上前。

可，总有一些问题纠缠着我。当我像今天一般，看到自己失去的那一部分时，内心也不免有很多很多的寥落。今天，就像去年的无数天一样，当我打开了word文档，那些旗帜鲜明的GMAT题死丁丁的强行进入我眼睛的时候，我又再一次的为我的选择，重重的研究起了cost/profit这一深重的人生理论。

就在今天，我看到了一个人的QQ签名：呼吸时才想念你！我知道，有一个时代，终于离我远去了。在梦幻般的小女人一样的幸福生活。在我被明晃晃的目标所蛊惑的同时，我自己，将那些的所有蕴含幸福的标签，送到了千里之外。也许在下一站来临的时候。我才能在某个角落捡起来她，但是到那个时候，我也许不再是对爱情孜孜渴求的年龄了。

十五点五十一了。

我想，今天的下一步。就是收拾一下泛滥的心情。做点该做的事，告慰自己！

年轻时，有人喜欢着，自己努力的爱着，有份感情不管好不管坏的经营着。这一段岁月，都已经成为了永久的历史。

也就是大四开始到毕业一年半以后的这一段时间。两年多了。拒绝，不信，被甩，放弃，遗忘。几乎没有一个原点可以让我找回原来对感情的那份激动。相反的，原来感情也只是对面的那颗果实，原本能摘到，现在早已不见了踪影。

我跟所有人说，我不急，我有的是青春年华的激情，我有的是时间。但是，当我看到身边的人一个个成家立业，小日子红红火火的过起来的时候，我自然感觉心里是一种压抑的伤痛。又似乎，在平常生活的点滴里，是不敢于触碰这一层压抑在我心中的绝望。

写这一段的时候，我想起来很多过去的往事。一切都历历在目，以前，我也曾经是幸福的。有那么一个人也在我身边留下让我感到幸福的痕迹。但是，我只觉得，现在我失去了那种幸福下去的动力。也许是身边缺乏机会，也许是时候不到，老天不给我机会。但是在我决然离开幸福的时候，我也不知道，原来，在失去的背后，站立着多么巨大的痛苦。

也不敢说来自外界的压力和所有舆论的压力。站在我这个年龄的分界线上，如果还不抓紧青春的尾巴，也许这种疼痛就将沿袭一辈子，影响一生。可是，我铤而走险选择了感情之外的事业，可是我铤而走险选择了自己动手丰衣足食，可是我铤而走险走上了放弃可以拥有的安逸生活，要向前面那黑洞洞的未来挑战。可是我自己却不知道，今天坐在办公室居然能忍不住流下眼泪。

AD和幸福。鱼和熊掌，不可兼得。

结婚照，结婚典礼，情侣照，见到无数。也曾给身边无数的佳人们送去我最真实的祝福。但是我的幸福在哪儿。。。这，这个问题，也许将作为我心里永恒的疼痛继续下去。好吧，划上句号。好吧，埋藏起来，直到下一次爆裂开，继续疼痛。

路，仍然是漫长而艰辛的。路，仍然是一个人坚强得走到最后的。路，仍然是掩埋无尽的伤痛换来一路的风云交错。好吧，等下一次的疼痛来临。我仍将继续下去。。。

继续下去。。。

如果有一些人很幸运的看过我blogcn时代的那个blog，我觉得，大家都会认为我是一个感情四处泛滥的人。

也或者是我就是这种脾气性格的人，在大艺术的幻想熏陶下，喜欢作一些为所欲为的事情。

毫无疆野，对感情飘忽不定。

本性的东西是很难改变的，再加之曾经有那么两段刻骨铭心的感情经过，将这种气质无情的释放出去了。

所以一切并不是偶然，而是必然。

那么，对于我这种人今后在二人世界中的角逐会胜利还是失败，我现在无法统计，也无法预期。我不能像单位里处置资产时能够做出预算和估计。定不下来，飘然而过。

但是，我又是经常性要绝望的人，一如看到一些符合我特征的人出现在眼前的那一瞬间，我眼睛会放光一样。

下一秒的问题，我又无所顾忌。

也不知道。我这种人是什么样子的。

眼看25岁周岁今年就要隆重的过渡了，我这种人到底该何去何从。

其实我也不知道。

现在是working time，办公室里加上我一共有三个人。

一个是财务部的领导，一个是财务部的科员Q，一个也科员的我。

领导在做统领三军的事，科员Q在处理细节问题，我在写我的日志（接下来要看公司文件了）。

我们三个人拥有三种表情，领导是凝重和端稳的，他脑海里被财务的逻辑所覆盖；科员Q处理细节时，眉头要紧锁，脑子里要清楚在干什么；我在抿着嘴，被下午有点凝固的热气所覆盖，有点慵懒，被眼睛里的眼屎哲了，感觉下午油然的不爽。

杯子里刚刚倒好的烫水，在热气的烘托下要享受不变凉的精神快感。办公室里除了科员Q翻纸的声音就只有我和领导敲击键盘的声音。这样安静完全代表着夏日午后空气凝结所产生的压抑。并且被这种压抑所控制。抑或是代表了，在三个人的时空里，各自在各自的位置上表演自己的动态和心情。所谓，各自为阵。

我倒是很诧异，来单位工作了三个月，很少有这样的安静。能分出些神来写写日志，谈谈最近的感受。而不是被办公室里的积极向上的工作氛围所变得一切都是跃跃欲试的。今天这个下午，我感觉是有一些特殊的心情在里面。对生活可以说是有了新的一层体验。

穿越了办公室的门，进入到楼的另外的角落，有人声有讲话声，有各种办公室里有的声音。这便才是单位里才有的复杂。

这的确，是谁也不知道的心情。也是积压在chest里的情绪。

半分钟前，隔壁办公室里的出纳姐姐来我们办公室来报告进帐的情况。也就是从现在开始，下午重新回到喧嚣的怀抱中去，四点十一分。一切回到轨道上去。下一轮的事情，马上开始。

瞬间觉得，比过去多少年都不知道自己的那颗心是多么的可贵。

经历过大小战争的自己，好像从不觉悟。

又如何！

在身边有了真正可以依靠的那个人出现前，

一切都是幻灭的。

不再是那个商谈情感万千，烟花流水的年龄。

我是像土壤中的一颗植物一样，认真考虑跟泥土的关系，

还是像以前一样，走过这一片荼毒的土地，沾染一身不干不净的烟尘。

没有一个人，像我一样渴求这一份一世的安稳。

但又没有人，像我一样宿命得不到这中深邃的甜蜜。

工作给我的改变在Qzone里我罗嗦了一大篇。于是我发现，晚上回家保持一个人做事的状态时，会隐隐觉得生活很劳累。回想一天的工作，心里默念总结的时候，我总是能发现生活的背后所隐藏的无奈。例如，两个姐姐的转正问题，部门头儿的儿子跟股票问题，还有总是不搭调的同事还有一些零碎的但是让人感觉揪扯着的问题。很多的时候在想起来这些事，也觉得自己有够单纯，在社会的真相面前还没有一眼看破的穿透力和洞察力。整个社会是个什么样的情况，我知道的还太少太少。也好，学习就是根本的力量。

但也是容易疲累，总也是有点烦躁，每个QQ群是每天发泄的主要通道，看到一些不合适的事情和不合理的人，总喜欢上前争执。也是，通过这个渠道，我不知道撒出去多少的辛苦。话说，我这几年越活越不地道。我也不知道这是怎么了，强烈的正义感在一点一点的消失，转而，发现要保护自己，自己是黄金宝藏一枚，值得保护以及深层次的挖掘，看到属于自己的真理。That's All，自私但是真实。

有的时候，吃亏是福，有的时候，学会微笑，有的时候，阳光洒地。这都不是重点，重点在一点一滴的经营和自己对自己的正确估价。就像我们评估一个企业是不是能有长久的效益，是不是能负担得了自己的债务。要明白自己生活之内的不能承受之轻，要懂得生活给自己的岁月积攒。而后，更有效的生活在这个世界上。达到最大的利益效用。

最近也时而远离了两性之间的东西。舅妈那天教育我说，在什么样的年龄做什么样的事。她还说，二十出头的小姑娘的恋爱跟快三十岁人的婚姻之路是不一样的。她讲的很对，我已经完全不能再一次承受二十岁初恋时那种激动，只愿意以后找到一个合适的郎君长此以往生活下去。岁月的躁动早已消逝在云淡风清的回忆里。留下来的是，对安全和温暖的一丝渴望，对那片温柔港湾的向往。我好想，就那样跟一个人携手共度下去。。。

不多说了。每次想写一点异类一样的鬼怪文字，但是才穷，只得字字句句贴近内心，只得字字句句斟酌品味。